ABRIL 2023

 Hable con Brenda sobre mi día catastrófico.

Hablamos sobre ese rompimiento, como desde días atrás notaba que mi risa había dejado de llenarme, que reír se siente extraño, que la risa ya no recorre mi cuerpo.

TAREAS:

Carta compromiso

Hacer registro de mis risas felices

"Quiero llevar un proceso de sanación"
"Validar mi emoción"

CADA VEZ QUE QUIERA DECIR DEBERÍA LO VOY A CAMBIAR POR -ESTO ES LO QUE ESTOY HACIENDO-

30 segundos de silencio antes de dormir y al despertar hoy y mañana, hasta el miércoles en la mañana, después 1 minuto.

Libros: El algoritmo de la felicidad.

26/04/2023

Y no es que yo quiera pero yo sé es mejor olvidar esas ilusiones fallidas, esas ilusiones inexistentes.

Y ahora mis años son míos, mi vida es  mía, no quiero ir detrás de nadie.Voy hacia mi, voy a encontrarme 

26/04/2023

A veces puedes parecer el ser más feliz y alegre, el más relajado y tranquilo, y de repente hay algo que se rompe por qué no reconoces ya nada de ti, y te preguntas si algún día hubo algo y ya no eres de aquí o de allá.

Solo hay un hoyo profundo ahí donde creías que había algo, es como agujero negro que está comiendo poco a poco y cuando te das cuenta ya te ha absorbido totalmente y ha sido demasiado tarde.

Y luego no entiendes muchas cosas no descifras nada de ese sentimiento angustiante que no se detiene.

Creo que los días anteriores era pensar en todo lo que no hecho, y en qué desearía regresar el tiempo y hacer las cosas diferentes, pero que sabes que aún regresando el tiempo no puedes hacer las cosas diferentes por qué sigo siendo yo.

 Y después de todo este remolino de sentimientos contradictorios

Hoy deseo:

• Amor propio
• Conocerme mejor
• Reconocerme.
• Aprender a no dar demasiada información sobre mi
• A no buscar la aprobación de los demás
•  Aprender a pensar antes de hablar
• Desarrollar la inteligencia emocional 

Al final qué diferente hubiera sido si yo solo hubiera dado las gracias y no haber expresado lo que sentía.

Ya no quiero flagelarme ni victimizarme, ya he sido víctima como para seguir haciéndome daño a mi misma, quiero ser querida y no que sientan lastima por mi.

<Merezco amor y no lastima>

Después de ese desbloqueo emocional que tuve sentí un descanso, después de llorar tanto sentí como si un peso hubiera desaparecido, pero después me sentí extraña: como vacía.

 

Después me sentí avergonzada, infantil, desagradecida, egoísta, me sentí infeliz por arruinar un día que debió haber sido feliz termino siendo un día terrible y que después me hizo sentir culpable.

Cuando hable con la señora Liliana aunque entendía lo que estaba sucediendo no era correcto y que bueno era un trabajo no lo debí de haber dejado así y en eso estoy totalmente de acuerdo.También me dijo como me quería ver cuando fuera vieja como una persona positiva y no alguien que se queja.Y la verdad es que quiero ser feliz y libre, tranquila.

También me dijo que no debería estar flagelando todo el tiempo y que de alguna manera no había sufrido para conseguir lo que ahora tengo y en cierto sentido así es, el trabajo con Ale me llegó como cosas del destino y el trabajo con el contador de igual manera así llegó por pura suerte jamás he tenido que ir  a una entrevista de trabajo y ser rechazada, jamás he tenido que conseguir de alguna manera algo de lo ahora tengo. También me comentó que bueno a estas alturas de la vida no debería ponerme de esa manera.

También ese día hablé con mi hermano y por lo mismo que quería si tenía mucho más de lo que otras personas tenían, que me escuchaba tan mal y que le preocupaba que quisiera matarme en algún momento yo creo que no lo podría hacer matarme mis creencias tienen un límite y a que no me gustaría que nadie se pregunte ¿qué fue lo que sucedió? por qué ha vista de todos yo tengo todo,y sería injusto para mí para mis sueños. y bueno dijo lo mismo que yo no había sufrido nada para estar donde ahora estoy que todo me había sido de cierta forma fácil, también me dijo que debía cuidarme y hacer las cosas por mi misma 

 Y bueno en esos días pude hablar con mi compañera de trabajo que se ha convertido en mi amiga con alguien con quien puedo hablar. Bueno me preguntó qué es lo que había pasado,le platique mis pensamientos y bueno la perspectiva de ella es que siendo un día tan especial me haya puesto de esa manera que ella creía que había sido una manera de llamar la atención de la señora Liliana y el señor José Luis, que tal vez subconsciente lo hago,y que tener una reacción así no tenía caso si el cariño de ellos ya lo tenía,y bueno también me dijo que era una manera muy infantil y que bueno lo mismo que no había sufrido nada que todo me ha sido fácil.

Y luego me preguntan sobre ese día y no sé cómo reaccionar ,bueno hoy me pasó con la señora Olivia que me preguntó cómo había celebrado mi cumpleaños enfrente de todos no supe qué decir y me dió un nervio horrible y sobre todo por el recuerdo de todo lo que pasó el día martes, porque al final arruine el día y me dió un nudo en el estómago terrible. Cómo si hubiera hecho algo malo, creo que después de ese rompimiento ahora me siento mal cada día más.

Has sentido esa sensación extraña, en que las entrañas se contraen, eso ha sucedido hoy. Tengo una sensación extraña de perder algo que sabes que no es tuyo, pero aún así lo idealizas de alguna manera pero esa persona existía en mi día ideal.

18 de Abril de 1995

Llegue a este mundo el 18 de abril de 1995, mis padres son Santiago y Cirina.

Tengo dos hermanos Saúl y Nelson Antonio.

Tuve una infancia muy buena y feliz. Mis padres me cuidaron, me guiaron de acuerdo a su experiencia de vida, sus conocimientos y su amor.

18 DE ABRIL DE 2023.

 

Hay días en que todo se desborda, estaba llena de "deberías","de tener que",de obligaciones y expectativas impuestas de fuentes externas.

Pensé que tenía que reír y sonreír todo el tiempo. Pensé que tenía un límite de tiempo para cumplir todos la metas, sueños y planes. Pensé que debía ser de una sola manera.

Escondía todo lo que pensaba, que me sentia vacia, que me sentía sola,pensaba que mi vida se ha detenido y que ya no tengo nada más que hacer. 

Aqui rastro de todos esos pensamientos que bullían hacía mucho tiempo en mi cabeza, soy insuficiente, innecesaria, que al final de todo si yo desaparezco nada pasaría.

20 de febrero 2023

Tengo miedo a estar sola, a ser mala.

Me cuesta entender que la vida sigue su causé, que yo soy diferente, que me he acostumbrado a la soledad.

Pienso que debo cambiar 

¿Cómo no depender de el deseo de ser querida o necesitada ¿Cómo no sentir que todos me van abandonar?  ¿Cómo aceptar los cambios?.

°Pense que te iba a perder, pero quizás ya te había perdido y nunca me di cuenta, pero en este último tiempo he visto que se han ido muchos y que todos ellos no quieren regresar y creo que yo tampoco quiero que vuelvan. He entendido que no puede exigir cariño ni tampoco suplicar, el que quiera estar estará y quién no pues aprenderé a seguir sin ellos como lo he hecho hasta ahora por qué cada cambio ayuda a crecer.°

12/01/23

Siempre dicen confía en lo que sabes y cuando confió en mí no se nada ¿entonces que hago?

A veces ya no se que punto de lo que soy que me debe interesar 

me preguntó si deje de soñar, si realmente he muerto;es muy dramático cierto, pero a veces siento que ya no tengo intenciones de vivir si el fin solo es morir.

Tengo miedo de hacer las cosas sola, y creo que se debe a que las cosas que he hecho sola no han salido bien y que cuando decido hacerlo sola vuelvo a equivocarme porque mi criterio no es bueno.

18/01/2023

Supongo que no tengo nada bueno en mi, que no debí nacer. Luchar cada día y ver qué nada ha servido que sigo siendo lo mismo me ha desgastado todo, ojalá tuviera la valentía de decir hasta aquí pero no puedo estoy cansada.

Si tan solo hubiera sido más valiente.

19/01/2023

Me preguntó si alguien sabe ¿qué es la soledad, querer hablar y que nadie te sepa escuchar, el podcast habla sobre las enfermedades que causa las emociones.

Y así cada día se acumulaban pensamientos dolorosos e hirientes, que no podía liberar porque cuando trataba de sacarlos con alguna persona era "¿Pero si tu vida es perfecta? ","Tienes todo","no has sufrido".

Y llegué a pensar que todo eso era mi verdad que todo en mi estaba bien, pero aun asi yo pensaba que era todo lo que tenía que vivir y aprender, que ya había cumplido el ciclo de la vida.

Llegó el día en que todo se rompió: Cumplí 28 años, desperté pensado que debía ser totalmente diferente ¿Cómo? No tenía idea, me maquille, me puse tacones, fui lo que según yo debía ser a mis 28, pero me sentía extraña era ser alguien con quien no me identificaba.

Los días anteriores a mi cumpleaños los pensamientos eran que no he logrado nada en la vida, que no tengo una casa, un auto, que no tengo pareja, que no me he enamorado, o he formado una familia y un largo etcétera de no, y sobre todo que no quería desear por qué desear algo más es no agradecer lo que tengo.

Mis padres me marcaron temprano para desearme feliz cumpleaños

 Llegué a la oficina y mi jefe y su esposa compraron un pastel y no supe reaccionar, para es este día mi mente decía que no podía ser querida.

Todos los días antes me había propuesto no desear nada, solo agradecer por lo bueno que he tenido.

Cuando llegó el momento de apagar la velas y pedir deseos se me ocurrió decirlo en voz alta que -yo no quería desear nada que estaba satisfecha con todo -

Y cuando la señora Liliana dijo que yo era joven como para no desear, desear es bueno nos mantiene vivos, y entonces se rompió un dique que sostenía deseos no realizados. Lloré todo el día no podía detenerme, solo se que deseaba no existir, quería desaparecer, me sentí muy desagradable y desagradecida, tan infeliz en un dia que debia celebrar.

Ser infeliz por vivir es triste, después cuando llegue a casa Ale me regaló un pastel y me volví a romper y las bromas de Diego no me ayudaron.

Y cuando mi hermano Saúl llamó y me escucho y me dijo lo ilógico que era que estuviera llorando, fue aún más horrible ese día y me sentí más miserable.

Ese dia llame a Brenda realmente buscaba ser escuchada, me sentía tan sola. 

Ahora comprendo que es importante reconocer nuestras emociones y validarlas.

Hoy estoy aprendiendo quién soy.