Estoy siendo ROSARIO.: 18 de Abril de 1995

Llegue a este mundo el 18 de abril de 1995, mis padres son Santiago y Cirina.

Tengo dos hermanos Saúl y Nelson Antonio.

Tuve una infancia muy buena y feliz. Mis padres me cuidaron, me guiaron de acuerdo a su experiencia de vida, sus conocimientos y su amor.

18 DE ABRIL DE 2023.

Hay días en que todo se desborda, estaba llena de "deberías","de tener que",de obligaciones y expectativas impuestas de fuentes externas.

Pensé que tenía que reír y sonreír todo el tiempo. Pensé que tenía un límite de tiempo para cumplir todos la metas, sueños y planes. Pensé que debía ser de una sola manera.

Escondía todo lo que pensaba, que me sentia vacia, que me sentía sola,pensaba que mi vida se ha detenido y que ya no tengo nada más que hacer.

Aqui rastro de todos esos pensamientos que bullían hacía mucho tiempo en mi cabeza, soy insuficiente, innecesaria, que al final de todo si yo desaparezco nada pasaría.

20 de febrero 2023

Tengo miedo a estar sola, a ser mala.

Me cuesta entender que la vida sigue su causé, que yo soy diferente, que me he acostumbrado a la soledad.

Pienso que debo cambiar

¿Cómo no depender de el deseo de ser querida o necesitada ¿Cómo no sentir que todos me van abandonar? ¿Cómo aceptar los cambios?.

°Pense que te iba a perder, pero quizás ya te había perdido y nunca me di cuenta, pero en este último tiempo he visto que se han ido muchos y que todos ellos no quieren regresar y creo que yo tampoco quiero que vuelvan. He entendido que no puede exigir cariño ni tampoco suplicar, el que quiera estar estará y quién no pues aprenderé a seguir sin ellos como lo he hecho hasta ahora por qué cada cambio ayuda a crecer.°

12/01/23

Siempre dicen confía en lo que sabes y cuando confió en mí no se nada ¿entonces que hago?

A veces ya no se que punto de lo que soy que me debe interesar

me preguntó si deje de soñar, si realmente he muerto;es muy dramático cierto, pero a veces siento que ya no tengo intenciones de vivir si el fin solo es morir.

Tengo miedo de hacer las cosas sola, y creo que se debe a que las cosas que he hecho sola no han salido bien y que cuando decido hacerlo sola vuelvo a equivocarme porque mi criterio no es bueno.

18/01/2023

Supongo que no tengo nada bueno en mi, que no debí nacer. Luchar cada día y ver qué nada ha servido que sigo siendo lo mismo me ha desgastado todo, ojalá tuviera la valentía de decir hasta aquí pero no puedo estoy cansada.

Si tan solo hubiera sido más valiente.

19/01/2023

Me preguntó si alguien sabe ¿qué es la soledad, querer hablar y que nadie te sepa escuchar, el podcast habla sobre las enfermedades que causa las emociones.

Y así cada día se acumulaban pensamientos dolorosos e hirientes, que no podía liberar porque cuando trataba de sacarlos con alguna persona era "¿Pero si tu vida es perfecta? ","Tienes todo","no has sufrido".

Y llegué a pensar que todo eso era mi verdad que todo en mi estaba bien, pero aun asi yo pensaba que era todo lo que tenía que vivir y aprender, que ya había cumplido el ciclo de la vida.

Llegó el día en que todo se rompió: Cumplí 28 años, desperté pensado que debía ser totalmente diferente ¿Cómo? No tenía idea, me maquille, me puse tacones, fui lo que según yo debía ser a mis 28, pero me sentía extraña era ser alguien con quien no me identificaba.

Los días anteriores a mi cumpleaños los pensamientos eran que no he logrado nada en la vida, que no tengo una casa, un auto, que no tengo pareja, que no me he enamorado, o he formado una familia y un largo etcétera de no, y sobre todo que no quería desear por qué desear algo más es no agradecer lo que tengo.

Mis padres me marcaron temprano para desearme feliz cumpleaños

Llegué a la oficina y mi jefe y su esposa compraron un pastel y no supe reaccionar, para es este día mi mente decía que no podía ser querida.

Todos los días antes me había propuesto no desear nada, solo agradecer por lo bueno que he tenido.

Cuando llegó el momento de apagar la velas y pedir deseos se me ocurrió decirlo en voz alta que -yo no quería desear nada que estaba satisfecha con todo -

Y cuando la señora Liliana dijo que yo era joven como para no desear, desear es bueno nos mantiene vivos, y entonces se rompió un dique que sostenía deseos no realizados. Lloré todo el día no podía detenerme, solo se que deseaba no existir, quería desaparecer, me sentí muy desagradable y desagradecida, tan infeliz en un dia que debia celebrar.

Ser infeliz por vivir es triste, después cuando llegue a casa Ale me regaló un pastel y me volví a romper y las bromas de Diego no me ayudaron.

Y cuando mi hermano Saúl llamó y me escucho y me dijo lo ilógico que era que estuviera llorando, fue aún más horrible ese día y me sentí más miserable.

Ese dia llame a Brenda realmente buscaba ser escuchada, me sentía tan sola.